老公性障碍不治疗 婚姻亮起红灯

装睡的人叫不醒?伴侣出现性障碍时明示暗示,就是不肯处理该怎么办呢?小民与小荷就处于这样的例子,一开始先生总是硬度不够难以行房,慢慢地表示得越来越性致缺缺,后来就干脆敷衍了事。

前戏才三分钟不到,就说下体没反应,不要做,连假休了好多天,还是千篇一律,直喊工作劳累。太太抱怨连连想尽了办法,不论说理、动情、引诱、威胁,先生却总是拖拖拉拉悬而不决,让她越帮越无力。

比来小民更是连敷衍都懒,早早就高挂免战牌。两人闹得凶,小民一怒之下反讽,说不定是小荷有问题才会影响到他。

皇帝不急,急死太监,小荷不惜亲自前来咨询,为证明本身清白想知道问题出在哪里。

案主刚开始出现性功能障碍的时候,小荷认为这种难以启齿的事最需要伴侣的积极鼓励,因此不竭催促他去处理,反正现代医学进步,治疗应该不会太困难。

小民嘴里说好,却一副事不关己的样子。

小荷不禁有些失望,已经费了心思去鼓励,还被当成耳边风,于是责怪是不是本身做的不够多不够好,把问题内化成本身的,着手搜寻相关资料,不论是养生保健或是挂名医号,千叮咛万交代小民要适时休息与运动、补充营养及去诊间报到。

万事俱备,可是家里这位大爷竟然默默地躲着她,简直故意找麻烦,性生活是两人间的事,看他如此消极,仅存的柔情化为怒火,大骂先生对改善行动一事无成,至少她还愿意做些什么。

被激怒的先生也不甘示弱的回击,比及愤恨发洩完后并没有好转,一切陷入死局。

为什么小荷这么尽心却徒劳无功?

小民不知道性问题已经开始摧毁他们的婚姻了吗?拖延症中的“互相挫折循环”,由善意为开端,最终走入死结的局面。太太的支持是难以承受的压力,每次的沟通都深怕又触痛两人的伤口。

终于,双方的忍耐都到了极限,无力面对摇摇欲坠的婚姻,恐怕也只能选择双双沉沦或断尾求生。

其实在性功能障碍中,我们会常常看到像小民一样的拖延者,因为性牵扯到的不只是器官功能,也有生殖怀孕、亲密关系、社会期待。

在他们毫无行动的底下是拖延、焦虑、罪恶三者的组合,内心其实备受煎熬。那么我们该如何去一起去面对?

1.了解拖延的原因

(1)怕失败-完美主义者:害怕本身能力不足,无法达成预期目标感觉自卑,担心尽全力但报答不如预期,此类人宁愿被认定是懒散而逃避做爱,也不肯被当作失败者。

(2)灾难化-维持进步很伤神:内心恐惧,万一成功就必需永无止尽的绽放光芒,比如做爱。如果表示得不错,下次就要保持一样的水准,只可精进不成退步,因此拖延是避免压力的好方式。

(3)变节者-反抗权威的规则:对他们来说,规则就是要拿来打破的,要是拘泥规章,也就等同受到压迫,进而丧失个人自由。

每当伴侣拿出夫妻义务,不论是基于报复或是不肯意面对,要履行职责,就会跟对方卯上,细数双方义务及各自做到多少来拿到主导权。

(4)安全区-人际焦虑者:不论是亲近压力或是分离焦虑都是人际关系问题。有伴侣的,会在性爱上借由逃避做爱来让对方感受缺爱,进而逼迫对方主动分手。

没伴侣的就说没人可用,性功能不好所幸就不消找了,若真要认真处理性功能障碍又说没伴侣帮手,永无止境的卡在无缐回圈。

2.设定正确目标并阶段化

性功能障碍者常常把目标设定的很模煳遥远,例如要有满意的性生活、伴侣每次都高潮、做爱40分钟...等等,但是改善并非一蹴可及,太过的好高骛远往往会带来更大的挫折与失落感。

因此把大目标转化为可行性的小目标。例如:做爱10秒就射的,先依序在训练器活塞达到1、3、5、10分钟,再来进入阴道不消活塞适应后再由慢至快来达到。

3.拔苗助长的激将法

有些人会透过羞辱、责骂的方式来激起斗志,往往拔苗助长,除了摧毁当事人信心并远离你之外,并没有任何用处。切勿全盘否认人格,最好的方法是,用正向的态度重新审视个人的特质,伴侣间形成盟友一同找出阻力最低的路径进而达成。

尽管在协助另一伴处理性功能问题时会进展不如人意,但身为伴侣的你可别一人承担所有责任。如果当事者知道,总有人会为他全力付出,为他擦屁股,就永远学不会成长。

唯有了解当事人无所谓态度的背后深层意义,才能针对问题协助积极投入改善事宜。

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