性爱是两个人的事 没有谁该握着主导权

网络女优情报人气:925时间:2020-10-30 06:35:14

有人说,婚外性的产生是为了让婚内性有出口,但这样的说法的确引来许多乐在婚姻中的人讨伐,是不是他们真的好色?或是喜新厌旧呢?其实好像也没这么简单。

当个案和我讨论他们的性冲动时,我常会好奇问他们:“究竟会想要利用这样的性冲动来做什么?”尤其是声称这样的性冲动与爱情无关,与不忠无关,更大声疾呼说他们仍深爱着他们的老婆的人。

如果婚外性与爱情、不忠无关,是与什么有关呢?

花心也会寂寞?

小逸就是一个在外花心、但很寂寞的个案。会来求助是因为他近两年来几乎无法在老婆面前勃起,老婆已经开始对他产生疏离感了,与手机里公司男同事聊天的时间,比面对他的时间多很多。他担心这样的状况会影响他们婚姻的不变性。

当我们的话题萦绕在功能上的障碍时,小逸会眉飞色舞地谈论着他与一夜情、性工作者做爱时的激烈战况,但提及与老婆间的性生活时,他总有千百个不肯做爱的理由。

当然“工作忙、累,压力大”是他、也是最多男人最常使用来逃避性爱的借口。

解铃还需系铃人,在性不和谐的治疗里,双方的说词会是解码重要的依据,但不论我们怎么劝说,小逸还是不肯意让老婆知道他目前的实际状况,总说:“本身担吧!”那样的落寞眼神与反差,总让人感觉有些同情!

●从取悦中能有信心吗?

从咨询中,我们发现小逸在他们夫妻俩仍有性生活时,一直是以取悦老婆为优先的。像是帮老婆进行全套全身按摩、涂乳液、去脚毛等等办事,却不肯意真褪下裤子做爱。

因为他觉得,没勃起就不配享受有做爱的回馈。

他好几次在上场前就开始焦虑,想用“性能力”来证明他有“爱的能力”,把所有精力押都在持久及硬度上,但总是付出的多,回馈的少;反之,他与一夜情的对象却可以“怎么做都行”,形成很大的对比。

为什么会有这种反差呢? 详问之下,他才吞吞吐吐地说,面对老婆时,他总担心本身会做不好,如果做不好,老婆“感觉”会生气,当然他本身也会觉得很丢脸,若要避免这样的状况,最好逃避的方法就是“不做爱”。

还有,当他们在一起时,尤其是挑逗前或中,在脱光衣服后发现阴茎又没勃起,他会感觉更不自在。

在重要他人面前,自我会崩溃,不管是任何的安慰语言、表情或动作对他来说都是一种批评。

因此,当我们在评估伴侣性功能障碍时,不成忽略伴侣间的心理亲密、承受脆弱被打开的能力,因为,“房事焦虑而触礁”可能是果,而不能面对“自我脆弱”极可能是因。

●强势女人是男人性障碍的主因吗?

小逸生命中的女人都有强势的性格,因为他自认为本身能力佳,必然要配一个能力也好的女性才能半斤八两,但这样优秀的女性也会让小逸不自觉地陷入把伴侣抱负化的深渊。

在性爱中,小逸不自觉认为本身要扮演好婚姻中性爱每个环节的责任。他认为女人在性爱中较为被动,而男性要负责的可多了,除了勃起、持久、满意,还得囊括前戏、中戏及后戏。

不外,性爱到头来还是两个人的事,应该要各自负起义务。如果认为别人在性爱上主动,本身就显弱,代表你对性的自信心不足。(谁说男人要主动?当个床上的大女人!)

●看重情绪和性的亲密

亲密的因素是两人的,需透过双方的努力才能完成。小逸最后被我们说服请老婆一起来,老婆说,她虽在生活中是强势的角色,但在性上却一直没敢给压力,若再继续这样无性生活下去,她真会崩溃的。

当我们试图引导两人将心里的话说出时,两人相拥而泣,这才发现本来他们想的都相同。在这个关键打开后,小逸开始放下心防,也开始体会很多事不是不成能,是本身没勇气面对挫折及拒绝。

因此,要解决小逸面临的性爱问题,并非从一夜情、花心的进行道德审判,或检讨性能力的优劣上。他反而必需学习自在面对生活的起伏、面对性的满意与失落,以及分享彼此的感觉,这才是从冰冻的性爱环节中挣脱的解药。

情绪上的亲密和性上的亲密是两回事,但彼此却相辅相成,女性通常需要感觉到亲密才会有情绪上的保持,但男性却以性上的能力证明本身情绪上的不寂寞。

因此,夫妻若在情绪上感到脆弱时,往往会不自主的以逃避性爱来寻求险阻最小、获利最高的路,但要知道,这种做法不单不能促进亲密,还可能让原本不和谐的状态雪上加霜。

性健康办理师的性爱提醒

就医前可先练习亲密约会,重点放在生活与性上的沟通与分享脆弱。

若已经产生冰化关系的伴侣,重启较为困难,可以选择一开始从非性的接触开始,如洗澡、清洁等等。 习惯对彼此的裸体自在。

可以从抚摸开始,轮流挑逗对方,当状态稳按时则可改成彼此抚摸。

尽情探索身上的敏感带,切记在探索过程中勿打断,待完全结束后再分享彼此的感觉。

不必依循性爱脚本自在的开始及结束,也不需依循“前、中、后戏”的规则,更不须有心理负担的认为男性才能有性爱上的主导权。

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