什么都好 就是床上不性福,怎么办?

很多人以为「性福课程」是有性功能困扰的中老年男人才会来的地方,其实在我们中心,年轻男性多的不计可数,他们大部分都是害羞、因为性功能不好而受过伤害、不敢交女友的可怜剩男。

30岁出头的阿文是位电脑程序设计师,大学毕业后曾有过一次边缘的性经验,对象是他初恋的女友,但因为交往的半年里不管女友如何暗示或挑逗他,自始至终勃起状况都非常令人沮丧。

最后还是以处男之身宣告分手,即使7、8年后他还是一样完全都不敢碰女人。

阿文比来这半年因看了一些励志的书籍,慢慢比力能放下,期间也找伴侣聊过,比来终于鼓起勇气开始尝试交新女友,但还是很担心本身会不会又硬不起来,这种想爱又不敢爱的表情让他很挣扎,一直迟迟不敢正式展开交往。

除此之外,在第一次会谈时,阿文低头害羞地告诉我,他几年前曾看过一部成人片,对于片中男同志彼此性虐的影像着迷不已。每到深夜,脑海不经意的跳出这个画面,就会举枪自慰。

因为如此,「担心本身是同性恋」是阿文心中深藏多年的奥秘,他周边有非常多恐同的伴侣,万一说熘了嘴,他怕这些伴侣会对他的倾向及行为有所挞伐。

我告诉他,喜欢看两个男人做爱,不代表是同志。

只要不是对男性的躯体有「想做爱的冲动」,就不算同性恋。

至于他喜欢的SM,不外是一种性行为的表示方式罢了,不必太在意,只要双方都认可,没有什么需要担心的!

但阿文接着抛出一个问题:如果遇不到和本身性癖好相同的对象,会影响双方的关系吗?这样的结合到底会不会长久?

许多个案都会遇到程度不一的性契合问题,到底该如何解决呢?

如果是婚前,那表示两人一开始对性的沟通就没到位,为了成为别人眼中的「正常人」,为了能在适婚年龄结婚,而隐藏本身的性癖好或性取向,势必无法长久。

身体是最诚实的,长久压抑必定会带来反噬,因此,婚前对性的沟通不成少,不妨将性契合程度、对性的期待、彼此对性的价值不雅观及重要性,一并列入婚前健康检查的必要项目。

如果是在婚后才发现夫妻差异很大,则需要双方协调,例如对性的频率不合拍,一个要一星期2次,一个要一个月1次;或是想法不协调,如一方要香草性爱、一方要野兽情怀,常常最后变成长久相处的压力。

要能站在对方的角度下换位思考,邀请对方进入本身的欢乐性爱天堂,找出可接受的谋合点,这样才能真正解决「性契合」的问题。

许多人往往会接着问我「如果对方还是不肯意妥协或改变呢」,我会建议真诚勇敢地说出本身的感受,彼此在尊重、敏锐、信任的基础上进行沟通,因为性这件事绝对不成能在「单方面永远委屈」下圆满。

如果最后还是「不肯意」,那就只有两条路,继续委屈或走本身的路了。

接着,阿文又给我出难题「我喜欢SM,怀疑本身是同志,又极度缺乏信心,我担心这样就不能正常性爱?怕本身口味太重会影响性爱品质......」

如果在对方无预警的状态下,突然耍一些特殊的性爱方式,的确可能让一些只敢正常做爱的人傻眼。

因此,除了沟通之外,要慢慢去勾起对方对特殊性爱的兴趣,让彼此逐渐接近,甚至变成两人共同的爱好。最差的状况就是隐瞒不说,记住,逃避并不能解决问题,还是老话一句「身体是最诚实的」。

在哪里跌倒就在那里爬起来,性也是相同的。

担心的事情,最后必然会发生,勇敢面对,诚实对待是最佳的策略。

寻找性趣相同的人并不难,难的是不敢说出本身的想法,这样就会永远找不到!

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